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Cierto político mexicano fue invitado por una potencia extranjera a servir como astronauta en un arriesgado viaje espacial en el que además iría un chango. Le entregaron al político dos sobres que debería abrir ya dentro de la nave. El primer sobre contenía instrucciones sobre lo que tendrá que hacer el chango: encárgase del procedimiento de despegue, conducción de la nave, llegada al planeta Marte, despegue de regreso y aterrizaje, más registro de todas las observaciones que se hagan durante el viaje y reparación de la nave en caso de descompostura. ¡Qué barbaridad! - piensa el político -. Si todo eso le encargaron al chango, qué no me encargarán a mí. Temblando abre su sobre y lee. Usted limítese a darle de comer al chango. Por Serpicus Eran una pareja de esposos de 40 años, el esposo en la noche tenía la costumbre de tronarse uno pedos marca acme, a lo cual a la esposa le disgustaba y le decía: Un día de estos se te van a salir las tripas por el culo. Un día se le ocurrió a la esposa hacerle una broma para ver si se le quitaba esa costumbre, fue a la carnicería y compró todas las tripas que tenían. En la noche que el señor dormía se las puso debajo. A la mañana siguiente ella se levantó muy temprano para hacer el desayuno en eso oye un grito que sale de la recamara ¡¡En la madre!! Ella se acerca para preguntarle al señor, que se había metido a el baño, qué le pasaba a lo cual él respondió que nada. Cuando el señor salió del baño éste le dice muy preocupado a su esposa: Me dijiste que un día se me iban a salir las tripas por el culo, y anoche se me salieron, lo chingón es que logre metérmelas de nuevo. Por FT No es lo mismo: la calle de Zaragoza que goza en la calle Sara. Ni tampoco es lo mismo: huele a traste que atrás te huele. Ni tampoco es lo mismo: la cómoda (buró) de tu hermana que acomódame a tu hermana. Ni tampoco es lo mismo: hay tres hoyos en el techo blanco que ahí te echo tres blancos en el hoyo. Ni tampoco es lo mismo: la madre china que chinga tu madre. Por Ballo TIjuana No es lo mismo: huevos de araña que aráñame los huevos Por Ballo Tijuana Estaban Jesús, Moisés y un viejito jugando al golf. Llegando al hoyo No 18, era el turno de Moisés... Éste lanzó su pelota a gran altura y distancia, pero... se le cayó a la laguna, ante esto Moisés se acerca a la laguna y dice...Aguas .. ¡¡¡¡ábranse!!!!... y se separaron las aguas y se puso entremedio de las olas golpeando su pelota dejándola a tan solo 30cms del hoyo 18. Era el turno de Jesús, este lanzo su pelota, y adivinen... se le cayó a la laguna, el individuo se acercó a la laguna... ¡¡¡empezó a caminar sobre ella!!! y golpeó su pelota, dejándola a solo 10cms del hoyo. Era el turno del viejito... pasheme el palo número 8 mijito... el viejito golpeó la pelota... ¡¡¡ésta fue a dar a la laguna pero... de repente de esta salió un delfín, con la pelota en su nariz, saltó del agua transformándose en bello pajarraco que llevó la pelota hasta el mismo hoyo 18, depositándola en su interior!!! ganó el viejito... Ante estos hechos, Moisés se acerca muy indignado a Jesús y le dice: Shi... no juego más con tu papá... Por Tata Este era Pepito, el cual se encontraba en la clase de español con la Profesora Pita Perez Pereyra y esta les dice a los niños que van a hacer frases con palabras que inicien con la letra P, y pues Rosita levanta la mano y dice: Profesora Pita Perez Pereyra pide palabras con P. Muy bien Rosita tienes 10. A ver Lalito dime tu frase: Para pasar puentes por París. Muy bien Lalito tienes 10, finalmente le toca a Pepito y se levanta del asiento y se queda pensando: Profesora Pita Perez Pereyra pide palabras con P chingado y qué le digo, qué le digo y los demás niños empiezan a decir sáquenlo no sabe este Pepito, en eso se voltea Pepito y les dice: Paciencia Pinches Parbulos Pendejos Profesora Pita Perez Pereyra Pide Pito Pepito Prestado Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pene Para Prevenir Preñar Profesora Pita Perez Pereyra Punto --------------------- En que se parece el 69 a la Mafia? En que si se te va la lengua te vas a la mierda. --------------------- Este era Pepito el cual se encontraba en la clase de Biología, la maestra les dice que en esta ocasión va hablar de la Hiena, si tienen alguna pregunta esperen a que termine de dar el tema para que les aclare todas las dudas. Y empieza la maestra hablar: La Hiena es una animal que vive en los confines de África, come carroña, se aparea una sola vez al año y su risa se asemeja a la de una mujer. Tienen alguna duda niños: Inmediatamente Pablito levanta la mano y dice: Maestra ¿cómo es eso que vive en los confines de África. Bueno quiere decir que vive en los lugares mas alejados del mundo. A ver Paty ¿qué no entendiste?: No entendí qué es eso de carroña. Carroña quiere decir animales muertos, en descomposición. A ver Betty ¿qué no entendiste? Yo no entendí que es eso de que se aparea una sola vez al año. Aparearse una sola vez al año significa que solo tienen hijos una sola vez por año. En eso se levanta Pepito bastante encabronado y le dice: Maestra yo no entendí ni madres usted nos habla de la Hiena la cual vive hasta casa de la Chingada, come pura mierda, coge una sola vez al año y todavía se ríe la pendeja Por Jose Antonio Ayala Llega corriendo toro salvaje a la farmacia y le dice al encargado: - Gran Jefe no caca El encargado entendiendo le dice: -Que se tome 3 gotitas de esto cada 6 hrs, esto es buenísimo para el estreñimiento Al día siguiente llega otra vez toro salvaje a la farmacia diciendo: -Gran Jefe no caca El farmacéutico le vuelve a recetar lo mismo pero ahora 6 gotitas cada 4 hrs y que se repite la historia, llega toro salvaje a la farmacia con cara de preocupación y dice: -Gran Jefe no caca Desesperado el encargado le dice: -Que se tome todo el frasco de un jalón y ya veras, Al día siguiente llega toro salvaje a la farmacia pero esta vez mas asustado y casi gritando dice: -GRAN CACA NO JEFE Por @Yepez Era un concurso de agencias de policías de todo el mundo la KGB, la CIA, la Interpol, etc. El concurso consistía en la selva a ver quién traía el conejo, más grande la KGB trajo un conejo de 140 kgrs, la CIA trajo un conejo de 360 kgs y de pronto se ve en el camino a los PGR de México con un elefante de 7 toneladas todo lleno de sangre y moreteado sin colmillos y dicen los demás policías eso es trampa es un elefante y contesta el elefante por mi madre que yo soy un conejo. Por david coby ¿En qué se parece un alacrán a un coco? R. En que alacrán se divide en 2, ala y cran, ala es la parte superior con la que vuelan las aves, cran es la parte de un coche, el coche se alimenta de gasolina, gasolina se divide en dos gas y lina, gas es un producto químico y Lina es la esposa del Sr. que cuida el parque. En el parque se puede correr, jugar y nadar, el que no sabe nadar se ahoga, el que se ahoga se pone rojo, el que se pone rojo es un sangrón, un sangrón es una persona pesada, pesada se divide en dos, Pez y Ada, Pez es una animal acuático y Ada es una persona muy buena que te puede conseguir hasta un ferrocarril. El ferrocarril camina por las vías, las vías se sacan de las minas, de las minas también se pueden sacar diamantes que sirven para hacer anillos que se ponen en los dedos de la mano, en la mano también se puede poner una manopla que sirve para cachar la pelota. Pelota se divide en dos, pelo y ta, ta es como hacen los bebes, pelo es la parte superior de la cabeza donde se alojan los piojos, piojos de divide en dos pio y ojos, pio es como hacen los pollitos y Ojos es la parte superior de la cara que nos permiten ver que coco y alacrán no se parecen en nada. Por Luz Maria Gonzalez H. ---¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? ---Porque el envase dice: abra aquí. ------------------ ---¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking? ---Porque van a asistir a la graduación de sus lentes. ----------------- ---¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? ---Porque es el único que revuelve las piezas. ----------------- ---¿Cual es la diferencia entre un gallego y una vela? ---Que la vela es más brillante. ----------------- ---¿Cómo se entretiene a un gallego? ---Se le da un paquete de m&m's y se le dice que las ordene alfabéticamente. ----------------- ---¿Por qué a los gallegos no les da SIDA? ---Porque Dios no castiga 2 veces... ---------------- ---¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? ---Se acercan a la estufa. ---------------- ---¿Y cuando tienen mucho, mucho frío? ---Prenden la estufa. ---------------- ---Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...¡¡Laura!! ¡¡¡Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice ¿Dónde?, ¿dónde?, ¿dónde? --------------------- ---Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia... ---Empiezan por Clinton, y cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar Terrrrreimoutou, Un terrrrreimoutou!! Corrrrran por sus vidaaas!! ---Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa... ---Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! ¡¡¡Se acerca un huracán!!! ¡Todos a cubierto! Y también se escapa... ---Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y ya esta todo el pelotón apuntándole, cuando grita con toda sus fuerzas ¡¡¡Fuego, fuego!!!! --------------------- ---¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? ---Un gallego ninja. Por Elsa El Carácter por la forma de Orinar Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase Dime como meas y te diré quien eres. Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes: 1- El Científico - Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo. 2- El Despreocupado - Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas. 3- El Distraído - Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones. 4- El Débil - Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla. 5- El Fanfarrón - Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes. 6- El Infantil - Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto. 7- El Insidioso - Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino. 8- El Nervioso - No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera. 9- El Práctico - Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata. 10-El Pulcro - Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos. 11-El Sociable - Le gusta juntarse con los amigos para una meada socia y colectiva. 12-El Confundido - Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa. 13-El Disfrutador - Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose. 14-El Tímido - No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente. 15-El Somnoliento - Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte. Por Elsa Están 3 presidentes (Clinton, Castro y Zedillo), en un concurso para ver cuales ciudadanos tenían más huevos (Gringos, Cubanos o Mexicanos), entonces Castro agarra y tira un pañuelo a un pozo y le dice a un muchacho: -Recoge eso, y el muchacho se lanza al pozo y saca el pañuelo, y Castro dice Esos son huevos Entonces Clinton tira su reloj a un precipicio y le dice a un Joven: -Recoge eso, y el muchacho con gusto se tira y lo saca. Y dice Esos son huevos Y Zedillo avienta su Saco al fango y le dice a un tipo: -Recoge eso, y el tipo le dice -Recojalo usted. Y Zedillo dice ESOS SON HUEVOS Por Jorge C. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente. Una mujer sorprendida.

Words: 2272

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